La pasada madrugada dio comienzo el Mundial de Fórmula 1 2008 con el Gran Premio de Australia, disputado en Melbourne. Antes del mismo, Lewis Hamilton y Fernando Alonso se saludaron cordialmente. Esto es lo que se dijeron:
Y esto es lo que pensaron:
1. Alonso será acusado de racista por comerse una bolsa de Conguitos durante una rueda de prensa. “Tenía hambre y fue lo primero que encontré. A ver si dejáis ya de tocar los…”, se defenderá el piloto asturiano. Por su parte, Hamilton saldrá a la palestra indignado. “Estaba mirando cómo se los comía, despacio, uno a uno, de un modo tan elegante que enseguida se me abrió el apetito, pero pasé de pedirle nada. Sé por experiencia que al muy … no le gusta compartir”.
2. Räikkönen declarará publicamente su homofobia. Dos semanas después se cambiará de sexo y contraerá matrimonio con Jenson Button, en una ceremonia secreta celebrada en la Catedral de la Almudena, ante 1500 periodistas de todo el mundo. Nadie se enterará de este acontecimiento, ni siquiera Jenson Button.
3. Ron Dennis, ya alejado del circo de la Fórmula 1, volverá a las andadas y será sorprendido espiando a la mujer de Alonso en los servicios del hospitality de Renault. “¡Pero qué flaca está esta chica!, ¿es que no come?”, declarará el inglés. Tras este escándalo, acosado por los medios, se cambiará de nombre y pasará a llamarse Ron Tontón.
4. Hamilton abandonará Suiza. “¡Me voy porque aquí hace un frío de siete pares de neumáticos!”, asegurará el piloto, quién establecerá su nueva residencia al norte de Suecia.
5. Cuatro aficionados de raza negra serán expulsados del público del Gran Premio de España, por acudir con las caras pintadas de blanco, pizzas en la cabeza a modo de sombrero y camisetas con la leyenda: “Briatore´s family”.
6. En las 2 semanas entre el Gran Premio de Alemania y el Gran Premio de Hungría, el periodista Antonio Lobato se dejará crecer una impresionante melena.
7. La Formula 1 perderá el puesto como el segundo deporte más visto de la televisión española y pasará a ser el tercero, desbancada por el tiro con cerbatana. Un niño prodigio de este deporte, de sólo 4 años de edad, nacido en Valladolid y apadrinado por Zapatero, causará furor y mantendrá a España en vilo en cada competición.
8. Lobato reconocerá, entre lágrimas, que su melena realmente es una peluca y la tirará a la basura, coincidiendo con una huelga nacional de recogida.
9. Eduardo Gutiérrez, gran aficionado a la Formula 1, encontrará la inconfundible peluca de Lobato en un contenedor volcado en la calle y la subastará en Ebay. Con el dinero obtenido se comprará una entrada para asistir al Gran Premio de Europa. El día de la carrera se quedará dormido y se levantará a las 5 de la tarde. Una hora después, recalentará una fabada que tenía en la nevera desde hacía más de una semana. Esa noche el ambiente se hará irrespirable en la casa de Eduardo Gutiérrez, quién a las 11 en punto gritará, “¡Hostias la carrera!”.
10. Takuma Sato, de la escudería Super Aguri, conseguirá la pole en el Gran Premio de Brasil, pero al minuto se la quitarán por haberlo hecho a los mandos de un McLaren, aprovechando un despiste de este equipo.
Por Brais Celme
Por Jose A. Pérez.
1. El Gobierno negociará con Navarra y les entregará ETA.
2. La crisis económica mundial hará que España vuelva al medievo, lo cual a la larga será bueno porque España, en el medievo, era la hostia. Ahí está el Cid; la hostia en verso.
3. España se romperá definitivamente, provocando que millones de personas acaben en el agua. La peor parte se la llevará Portugal que, sin comerlo ni beberlo, se convertirá en Isla Portugal.
4. De la Vega le pegará un puñetazo a Rouco Varela, cosa que será acogida con grandes risas en toda España y con asombrosa (e inexplicable) preocupación en el resto de Europa.
5. Una mañana, el AVE Madrid-Barcelona aparecerá en el barrio de Triana sin causa aparente. El Gobierno le echará la culpa al PP, el PP al Gobierno y CiU a ambos. ERC se limitará a cagarse en el Rey. La parte buena de este inexplicable fenómeno es que Iker Jiménez hará siete programas de radio, cinco de televisión, dos libros y una preciosa colección de tazas.
6. El Grupo Prisa cambiará su política de negocio y El País dejará de ser un periódico para convertirse en papel de water.
7. Fernando Alonso quedará el último en todas las competiciones internacionales y Oviedo le quitará la llave de la ciudad, cosa que no será fácil porque Alonso forcejeará y no parará de llamarles hijos de puta en bable (que es como el castellano pero con cara de enajenao).
8. Un sábado, un ciudadano anónimo trasvasará el Ebro sin decirle nada a nadie. Esto sembrará gran desconcierto en España, principalmente entre los peces. Más de 50.000 aragoneses se verán obligados a dejar de ducharse por falta de agua. Al cabo de un mes, los aragoneses admitirán que ducharse está sobrevalorado. Lamentablemente, los navarros no opinarán lo mismo, dado que el olor va para arriba. La tensión entre Aragón y Navarra llegará a tal grado que el Gobierno no tendrá más remedio que anunciar la construcción de un muro entre ambas comunidades. El proyecto será encargado a Ricardo Bofill, pero alguien se equivocará de número, llamará a su hijo y éste acabará montando una casa de putas.
9. El Rey sufrirá los primeros síntomas de demencia senil y, durante una recepción oficial con Sarkozy, le llamará “chuloputas”. Sarkozy se reirá y, dos días después, nos declarará la guerra. Zapatero condenará la guerra y pedirá la retirada de tropas. Como la guerra es en nuestro propio país, los militares tendrán que salir de España y se irán a Marruecos, dejando a la población civil sola frente al ejército francés. Afortunadamente, Sarkozy echará un polvo y se le pasará el cabreo diplomático, ordenando el regreso de las tropas así como el inmediato desmantelamiento de todos los establecimientos de Carrefour. Eroski pasará a ser la empresa más próspera de España.
10. ETA admitirá que lo suyo no tiene ningún sentido y dejará de matar. Todos los presos vascos serán acercados entre sí hasta el punto de que cuatro de ellos morirán por aplastamiento. Una semana después del anuncio de ETA, aparecerá el MLL (Monforte de Lemos Libre), banda terrorista que exigirá la independencia de Monforte de Lemos (Lugo). El Gobierno se sentará a negociar con ellos, pero a mitad de la reunión, a Pepe Blanco le dará un jamacuco y, con tal de poder estar pronto en casa, dará la independencia a Monforte de Lemos.
Visto en Menéame
Si vieses la película (Inland Empire) en un teléfono, nunca en un trillón de años te meterías en ella, creerías haberte metido, pero te habrían engañado. Es muy triste creer que has visto una película en tu puto teléfono móvil. ¡Sé realista!
…y cómo deshacerse de ellos, por Marcial Ruíz Escribano.
Y es que ya está bien de tocar las…
¿Sabíais que la actividad más representativa de todos los alicantinos es el terrorismo? Y no se trata de algo descabellado de ángel que haya inventado yo. Lo dijo el presidente del Hércules Club de Fútbol, Valentín Botella. Dadle al play y preparaos para flipar.
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